Monday, April 03, 2006

El Mundial de fútbol y sus mascotas

Los ingleses que inventaron el fútbol moderno como deporte organizado en 1857, nunca pensaron que el deporte crecería tanto que se pudieran hacer torneos mundiales.

A diferencia del béisbol que se da la arrogancia de llamar a su torneo Seria Mundial con tan solo 4 o 6 países participando, la Copa del Mundo es un torneo en donde participan casi 90% de los países del mundo en todas sus etapas eliminatorias. Camerún no tiene un buen tercera base pero saben patear la pelota como los mejores.

Son pocos los que llegan al torneo mundial pero cualquier equipo puede ser campeón del mundo.

Lo único que hay que hacer (aparte de calificar al mundial) es ganar 7 juegos seguidos. Y es un deporte de sosrpresasa pues en el fútbol no siempre ganan los favoritos sino los que hacen goles.

A como creció el interés por el mundial también creció la maquina de propaganda de la misma. Y es así que desde 1966 existen como parte de la Tradición Mundialista las mascotas.

Las mascotas mundialistas gozan del 100% patrocinio por parte de la FIFA casi 6 meses previos al mundial. Unos son más famosos que otros, unos pasan sin gloria y pena a otras cosas que no es fútbol, pero todos tiene en común que promocional el deporte de manera saludable.

Se habla de una maldición pues de acuerdo a la ley del karma, por cada cosa buena que hacemos existe algo malo que tenemos que sufrir (y viceversa), y como no hay nada mas grandioso que ser la mascota de un evento de carácter mundial (…y la posibilidad de ser inmortalizado en todo tipo de mercadería desde peluches hasta vasos), estos tienden a sufrir mucho.

La primera fue un leon amarillento con una camisa con el Unión Jack sobre el pecho llamado Willie.

Willie vivo un tiempo en Londres, pero era oriundo del norte de Francia, y fue vendido como leon de baile a unos gitanos, su vida se dividió entre bailar y comer niños (dándole validez al mito de que los gitanos comían niños). Eventualmente se mudo para Londres donde trabajaba cerca de la estación del subterráneo de Euston Square como vendedor de mapas y periódicos.

El representante de Argentina de la FIFA lo vio y le pidió que fuera a una reunión y lo estuvo promoviendo hasta que lograra que fuera escogido.

Y asi Willie se convirtió en la primera mascota mundialista.

Interesantemente en sus memorias, el argentino nos cuenta 20 años después que el sentía medio responsable por la guerra de las Malvinas pues la idea de escoger a la mascota para el mundial de 66 por el nombre que tenia pues le causaba mucha risa.

Willie traducido al ingles de la calle significa Pene.


¿Como putas se les ocurre ponerle así a una mascota?

Luego de evaluar la idea de un pene como mascota, para el mundial de Méjico 70 se crearon a Juanito, otro éxito, que con su camisa regalada, su sombrero charro de pobre y sus pantalones cortados con la tijera de su fallecida abuela le hace competencia a Spidy Gonzáles como el peor estereotipo latino imaginado. Juntito nace y crece entre los calles de Naucalpan de Juárez a finales de la decada de los 60s. No se sabe mucho de el después de su fama como mascota mundialista, pero se descubre su nombre en las listas de los desaparecidos del terremoto de Méjico en el 85.




RIP



Para Alemania 1974, los Germanos decidieron que ya era hora de diversificar las mascotas e introducen de manera muy inovadora la primera pareja gay de los deportes organizados. Se llaman Tip y Tap.

Ellos son las primeras mascotas que toman la iniciativa de hacer giras promociónales mundiales. Y los paseaban por todo lado en Europa. Después de varios meses de giras la relación de los dos alemancitos rosados se pone medio tensa y dejan de viajar juntos.

Aún así, hacen varias giras a Oceanía, África y Asia

Tip y Tap se dan cuenta de que la fama tiene fecha de expiración y dejan de lado todo el fútbol.

Ahora viven en Berlín se dedican a montar Berlin Pride todos los años.




Mucha gente no le gusto o no estuvo lista para recibir con los brazos abiertos a Tip y Tap, no por sus preferencias sexuales sino más bien por sus manos fuera de proporción y aliento a repollo hervido. Así que la maquina de mercadeo de la FIFA decidió voltear la balanza lo más posible y reclutan a un niño de la pampa Argentina para representar al mundial del 78, Gauchito

Gauchito es una de esas mascotas que vieron como la fama creada por el mundial se desvanecía de su vida y a diferencia de sus contrapartes Alemanes nunca supo como sacarle provecho y cuando el pozo de interés se secó, no tenia nada con que seguir.

Después del mundial paso un tiempo viajando de pueblo en pueblo teniendo distintos trabajos, se dice que estuvo en el norte del Río de la Plata trabajando como asistente de maquinista en un tren local. Se sabe que se caso y tuvo un hijo que intento ser mascota del River (su equipo y pasión de toda la vida) pero por problemas congénitos del corazón no podía correr todo el partido. Después de la muerte accidental de su unico hijo (causada por la caída de una torre eléctrica sobre el lugar donde estaba entrenando) Gauchito se deprimió mucho al punto de que su esposa lo deja por el entrenador del Boca, lo cual termina de cementar lo que mas adelante su psicologo le diagnosticaria como depresión crónica.

Gauchito como buen Argentino descubre su nacionalismo interno y toma como causa el sacar a los ingleses de lo que el llama “sus islas y las de todos los argentinos”. Con nueva energía y con una misión entre sus manos Gauchito se dedica a organizar protestas y a escribir afiches y manifiestos Anti Ingleses que son publicados nacionalmente.

A Gauchito se le vio por última vez en una protesta violenta pro Islas Malvinas en el 82. Su paradero es desconocido.

Lejos de toda esta intriga política nace en España una estrella que seria recordado durante mucho tiempo.

La historia de Naranjito es relativamente sencilla, nace en un naranjal y desarrolla sus habilidades para correr a pura necesidad cuando lo intentan convertir en fruta de la semana en un supermercado.

Pasa escondido en el naranjal y observa a los jornaleros en su tiempo libre patear un balón. Con el paso de los días y con mucha practica Naranjito domina el balón como su héroe Pele, a quien descubre por medio de Josué, el capitán del equipo local.

Durante un juego contra un naranjal contrario, Josué es golpeado en una jugada muy fuerte y queda incapacitado para continuar. Al no haber suplentes para el puesto de distribuidor en la media cancha el equipo local considera rendirse. Es cuando Naranjito vestido con tacos negros con franjas verdes y una bolsa de plástico cortada en forma de “V” hace su primera aparición pública.

Naranjito se presenta ante el arbitro y pasa a jugar el puesto de Josué y aunque terminan perdiendo el partido por que Naranjito es un inútil (es una naranja y la bola en 5 veces mas grande que el) se hace famoso. Su fama se extiende más por que es un mutante que por que juega fútbol y la gente viaja miles de kilómetros a ver el frik. Uno de esos visitantes morbosos es de la FIFA.

Como coincidencia el Mundial se iba a llevar acabo en la tierra de Salvador Dalí y para evitar problemas de estereotipos y ambigüedades con sus mascotas, la maquinita Fifeña empieza a experimentar con conceptos abstractos.

¡Y que más abstracto que una naranja que juega fútbol!

Luego de su participaron en el mundial, en el cual pudo conocer a su héroe de toda la vida Pele, Naranjito se despidió de la fama y se dedico a negocios privados. Al ser una naranja no es la fruta más inteligente del saco y termina como dueño de un bar de jugos naturales en Barcelona (se le ha tachado de insensible y de homicida) en el cual más de una vez por noche intentan partirlo en tajadas y servirlo en el plato con las tapas de chancho.


Mejicano de tradición futbolera, Pique fue escogido entre cientos de cientos de vegetales picantes. Fue escogido más que todo porque su corta estatura y proximidad al balón y además no le mordía las piernas a los Rep de FIFA.

Variando el tema de los extraterrestres un poco pero no dejándolo del todo, la FIFA experimenta un poco más con otras mascotas.

Al decir experimentar nos referimos al clon humano de un chile picante y el bigote de Mágnum, al cual bautizaron como Pique.

Pique tiene dos distinciones post-mundial:

Fue uno de las únicas mascotas que sobrevivió la pérdida de fama al final del Mundial pues pudo abrir una cadena de zapatos en el DF que se acaba de expandir a Guatemala.

Al mismo tiempo Pique es galardonado con una de peores caídas de la gloria mundialista, pues fue causada por la participación del chile con charro en un convenio entre PEMEX y los Emiratos Árabes Unidos. Muchos de los detalles son medio borrosos y la historia cambia de pendiendo de a quien se le pregunte, los apellidos Salinas y Álvarez resonaron por toda la investigación pero al final solo Pique cayo. En estos momentos cumple una sentencia de 40 años en la cárcel Almoloya de Juárez.

Para el año 1990 la FIFA estaba bajo tanta presión de no insultar a nadie que para el mundial en Italia se presentaron más de 300 posibles mascotas, entre las más rescatables podemos mencionar a “Karl, el Papa futbolero” pero el Vaticano denuncio un atropello de derechos de autor y la idea tuvo que ser desechada. También estuvo entre la lista de posibles “Vespin” que era una moto que jugaba pelota y contaminada las calles, la idea casi termina siendo escogida hasta que, en una noche antes de ser seleccionada la mascota oficial se le encontró droga en la gaveta de la moto.

“Ciao”; como se llamó a la mascota eventualmente escogida, es muy representativa de los Italianos pues como ellos usan la misma palabra para despedirse y saludar; y al igual que esta figura uno nunca sabe si va o viene.

Se mantuvo lejos de la política Italiana e hizo giras promocionales por Europa, es muy querido en Dinamarca por su parecido a unos juguetes creados por un carpintero llamado Ole Kirk Christiansen.

A Ciao lo podemos encontrar trabajando en la división italiana de Lego como supervisor de Servizio Consumatori y el Palermo en verano visitando a su mama, se sospecha de que fue una de las primeras mascotas mundialistas patrocinadas, pues siempre anda una cámara y rollos Fuji. La compañía fotográfica se niega a comentar.


Striker es la típica mascota gringa sin gracia que cumple la función de verse bonito en vasos de cadenas de comida rápida y en afiches conmemorativos a un evento que una 2/3 partes del país no entendían.

Meses antes del campeonato, Striker fue prácticamente sitiado por cientos de personas y compañías buscando que le promovieran su producto, lo cual pagaba mucho mas que el salario que la FIFA. Autos, mansiones y fama se le dan a este perro que mucha gente considera una estrella naciente. Las entrevistas y las apariciones en televisión eran muchísimos más de lo que este canino de Luisiana se hubiera imaginando.

Al principio del segundo cuarto fiscal Striker se da cuenta de que sus cuentas bancarias no reflejan todo su trabajo.

Tan solo recibe un 0.2% de las ganancias de toda la mercadería que lleva su rostro, por una mala negociación de parte de su agente, a la cual Striker enfrenta y despedida durante el segundo tiempo de la final de la copa.

Ella lo demanda por perdida de ganancia por ruptura de contrato y el la contra-demanda por perdidas por negligencia como negociadora.

Palabras e insultos son intercambiados durante todo el proceso.

Sin saberlo Striker se pasaría la gran mayoría de su tiempo post mundial entrando y saliendo de las cortes, entre fallos y apelaciones en vez de promoviendo el deporte.

Por lo cual la FIFA para ponerle un clavo final al ataúd, lo demanda por ruptura de contrato en 1992.

Todas las demandas aún están por llegar a juicio, se dice que su poco dinero se lo esta gastando en abogados.

Se le vio recientemente en la fiesta de cumpleaños de David Hasselhoff con una barbilla estilizada pero su glamour original se ha desteñido.


Footix es el nombre de este gallo que represento muy bien a los franceses quienes hospedaron la copa del 98.

Era una mascota ideal. Representaba todo lo que los franceses pensaban sobre el fútbol, era muy querida por la afición no solo local sino que internacional, en Japón hay una estatua a Footix en media plaza, en Australia lo idolatran y es tan solo un puta gallo!.

Pero como todas las mascotas mundialistas tiene un defecto horrible.

Escondido del publico en general durante muchísimo tiempo y mantenido como secreto de estado so-pena de muerte por la poca gente que sabia, se escondía una adicción al alcohol que causaba episodios de desnudez publica y violencia domestica.

Según cuentan nuestras fuentes; Footix durante varios años previos al mundial estuvo varias noches resguardado en la comisaría de Paris pues son su carácter volátil, alimentado por el alcohol y su pasión por las mujeres terminaba con alguien golpeado (aunque nunca comprobado por que siempre de alguna manera mágica no se presentaban cargos)

Al ser seleccionado como mascota la FIFA lo interrogo sobre su pasado y entonces ya era muy tarde para hacer cambios a toda la publicidad que habían impreso. Se decidió entonces mandarlo a un centro de rehabilitación bajo un pseudónimo. Durante su estadía en el centro de desintoxicación Footix hacia alarde de ser la próxima mascota mundialista pero los Drs le justificaron sus comentarios a una alucinación y el secreto de la FIFA quedaba intacto.

Al mirar los videos de la inauguración vemos como Footix se tambalea de un lado al otro sin poder mantenerse en un solo lugar. Post mundial sabemos que escribió dos libros bajo 2 distintos nombres y que se dedico a impulsarla venta de calzado de danza.

”Ato" "Nik" y "Kaz”

Durante el mundial reciente en Corea y Japón, pusieron a prueba una de las peores ideas del planeta. Por más expedientes secretos X y películas de ciencia ficción que el público este expuesto no entendieron a la idea detrás de “Ato" "Nik" y "Kaz como mascotas del mundial.

Básicamente son pesadillas con enanos lujuriosos vestidos de latex de algún amante del Manga o las ilusiones que la gente tiene cuando come sushi añejo o la ultima alucinación antes de morirse por haber comido pescado erizo mal preparado.

De todas maneras no calzan como el Yin o Yang de la vida asiática pues son 3 y sobra uno, que lo único que hace ahí es sostener la cámara mientras el azul sodomiza al amarillo.

La mascota del mundial de Alemania ya se hizo pública.

Se llama GOLEO VI (que clase de arrogancia ponerse un numerito detrás de su nombre como si fuera realeza o algo, especialmente por que para ser el 5to tuvo que deshacerse de los otros 4, la INTERPOL ya lo interrogo pero su abogado le recomendó no decir donde están los otros cuerpos)

Yo le hubiera puesto de nombre Káiser (pues los leones son los reyes de la selva y Alemania tiene la Selva Negra) y en la mejor tradición del pato Donad Goleo VI no tiene pantalones.

Por ahí la FIFA le inventó una “biografía” y eso le da tintes de cripy al asunto, especialmente por que el Leoncito este tiene un amigo bola llamada Pille.

Lo de la bola parlante no se de donde sale pero la FIFA es famosa por tener mascotas mutantes que hablan y que juegan mejor que todos los jugadores del mundo juntos.

Al Leoncio se le conoce una esposa en Costa de Marfil a la cual le debe dinero por unos leoncitos desde hace 3 años. Las pruebas de ADN todavía no se han puesto en práctica en África pero apenas pueda la leona de bajos recursos segura lo hace.

2 Comments:

Blogger ale said...

jaja, un exito tu post.... todavia hay souvenirs de "ciao" en mi casa!!! esa mascota fue un exito, abstracta y super nacionalista, jejeje...

4:58 PM  
Blogger Mr Mozote said...

Exito!!! Solo que tengo una pregunta... que se sabe de Zakumi, la mascota de South Africa?

6:23 PM  

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